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Blogueros del mundo...

Me parece una falta absoluta de respeto que en vuestros blogs la redacción sea pésima y, además, todas vuestras entradas estén llenas de faltas de ortografía, omisiones de tildes, un uso incorrecto de las mayúsculas y la puntuación y demás perlitas.

Por favor, dueños de blogs: esforzaos un poco. No cuesta nada aprender a escribir correctamente: así evitareis también que nos sangren los ojos al leeros.
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The human centipede

No es que quiera transformar este blog en un lugar de reviews de películas y demás. Qué va. Lo bueno del verano es que el tiempo libre da para mucho, y todos los visionados de películas y lecturas de libros proporcionan un maravilloso material sobre el que divagar en el blog.

The human centipede. La vi hace un par de días, pero decidí esperar a que la historia no estuviese tan fresca en mi cabeza para escribir algo acerca de ella. La historia comienza como tantas otras: dos estúpidas turistas americanas en Alemania. Rueda pinchada. Caminan por el medio de un bosque en plena noche: parece ser que estas chicas nunca han visto pelis de terror. Eso siempre termina mal, queridas. Al fin llegan al lugar donde se desarrollará el resto de la trama: la casa del cirujano Heiter, que lo tiene todo preparadísimo en su sótano para iniciar su aberrante experimento con las dos muchachas y un joven japonés al que da caza poco después. La idea del doctor alemán, en principio, parece original e innovadora en el mundo de las pelis de terror: su propósito es unir a sus víctimas en una suerte de ciempiés humano, conectando sus sistemas digestivos a través del ano del primero y la boca del segundo y así sucesivamente. Hubiera sido harto divertido que Heiter conformase su ciempiés con unas cuantas decenas de personas haciendo un trenecito coprófago, ¿verdad? No, no ocurre: es una divagación fruto de mi perversa mente. Esa original idea del doctor se ve eclipsada por todo lo demás: una vez que lleva a cabo la unión de los jóvenes (y esto ocurre en la primera media hora de película), el resto es relleno, aburrido y vacío. El doctor trata de entrenar a su nueva mascota para que coma y le traiga el periódico y realice tareas que, en definitiva, nos parecen degradantes para una persona. Francamente, me esperaba mucha más humillación, violencia, degradación y perversiones: mala suerte, no las hay en esta película. Entiendo que a mucha gente le resulte repulsiva la idea y el resultado del ciempiés, pero... ¡no es para tanto!

Otra de las cosas decepcionantes sobre esta película es ese pequeño subtítulo que vemos en el póster: 100 medically accurate. Es, sin duda, una de las mayores mentiras que nos ha contado el cine. Yo no sé mucho sobre biología y medicina, pero se me plantearon algunos interrogantes mientras sopesaba la eficacia de la idea del doctor Heiter: ¿cómo puede un ser humano sobrevivir a base de las heces de otra persona -y así sucesivamente en la cadena del ciempiés-?, ¿por qué el doctor no conectó sus sistemas circulatorio y urinario, o algo más que el sistema digestivo?, ¿por qué la casualidad quiere que los tejidos de los tres sujetos sean compatibles, algo improbable en la realidad? En fin. Aparte de los errores médicos, también tenemos las típicas incógnitas de peli de terror: ¿por qué los vecinos no oyen nada?, ¿por qué la policía aparece únicamente al final de la película y con unos pretextos penosos?, ¿por qué el cirujano se empeña en hacerlo todo él solito y deja que el ciempiés salga al jardín, a la vista de cualquier posible visitante?

En fin. Dejémonos de incógnitas. En resumen, diré que la premisa de la que parte la película es original y promete, para luego dejarnos con un desarrollo y desenlace aburridos, maniqueos y nada convincentes. Si merece la pena verla es por la actuación de Dieter Laser, el alemán que encarna al cirujano. Su actuación es desasosegante, desagradable: es la actitud de un verdadero lunático trastornado. Sus gestos consiguen transmitir al espectador esa incomodidad que generan las personas que traman algo y que poseen una mente perturbada, y pocos actores lo logran sin sobreactuar o rozar lo ridículo. Los diálogos en alemán que se suceden a lo largo de la historia también le dan un poco de vida a los hechos. Por lo demás... creo que esa hora y media de película podría emplearse en algo más útil.

¿Mi nota? Dejémoslo en un 5 sobre 10. Es considerablemente mala, pero la actuación del degenerado doctor salva las cosas para aquellos que esperábamos más de esta película que tanto prometía.
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Otis

Haciendo uso del tiempo libre que me brindan las vacaciones, me dedico en gran parte a la descarga y visionado de películas de terror, gore, serie B, zombis y demás. A veces se encuentran joyitas, la mayor parte es basura y, de vez en cuando, aparece algo como Otis.

Otis es una basura de película, desde luego. No me malentendáis: no puedo alabarla ni mucho menos decir que me haya gustado, pero sí que me hizo pasar un buen rato y soltar unas cuantas carcajadas. Viendo que el cine de terror suele ser taxativamente patético, Otis es una pequeña excepción en la que al menos nos vamos a reír.

Os resumo el argumento. Otis, un gordo inadaptado obsesionado sexualmente con su cuñada Kim, decide iniciar todo un periplo de secuestros y asesinatos de mozuelas jóvenes y de buen ver. A todas ellas las llama Kim. A todas ellas las rapta y con todas emula el rollo instituto americano: Otis se disfraza de jugador de rugby, Otis lleva a la chica en su descapotable, Otis se inventa un baile de graduación. En fin, tremendo.

A partir de estas líneas quizá os destripe el argumento, así que no sigáis leyendo si tenéis intenciones de ver esta película. La parte interesante, aparte de ver a este gordezuelo salido persiguiendo a la guapa Kim (no, en realidad no se llama Kim, como ya habréis supuesto), es la entrada en escena de la familia de la secuestrada. Una familia normal, ante situaciones de peligro o amenaza, se puede volver aún peor que la familia de Leatherface. Deciden ir en busca y captura de Otis una vez conocen su identidad, sin embargo, la casualidad quiere que sea el hermano de Otis quien se encuentren en la casa de este. ¿La consecuencia? Un hombre inocente torturado y asesinado. Pero no pasa nada. Otis recibe también su merecido: unos cuantos escopetazos en su oronda tripa cuando acude a casa de los afectados a entregar una pizza. Un buen plan, claro que sí. Destripa a tu repartidor.

En resumen, una peli que no merece demasiado la pena ver, pero con algunos puntazos muy graciosos. A lo largo de la historia también se hacen menciones a El señor de las moscas y al salvajismo plasmado en este, así como a la canción de Blue Öyster Cult, Don't fear the reaper. Un par de referencias interesantes.

¿Mi nota? Dejémoslo en un 4 sobre 10. No merece más, tampoco menos.
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Vegetales

- Siempre he tenido mala suerte con las plantas.
- ¿Mala suerte? Eso es lo que piensas tú. En realidad, es que no las has regado lo suficiente. O que no están cerca de la luz. O, en el caso de los cactus, que tienen demasiada agua.
- Quién sabe. Todas acaban muertas. Podridas. Las flores se marchitan, se caen, me dejan el suelo perdido de mugre verdosa. ¿Tú sabes lo que cuesta limpiar eso?
- Claro. No siempre he tenido tanta mano para las plantas como ahora. He tenido que "matar" a unas cuantas antes de que decidiesen que soy un buen cuidador.
- ¿Les hablas?
- ¿A quiénes? ¿A las plantas? Por supuesto. Y, de vez en cuando, les hago escuchar un buen vinilo. Es bueno para ellas, ¿sabes? Crecen felices.
- ¿Cómo puedes saber eso?
- Yo no lo sé. ¿Cómo podría saberlo? Pero es la sensación de que son felices lo que me basta. Me basta y me sobra para serlo yo también.
- Um. Creo que debería cambiar de lugar mis hibiscos.
- Deberías. Definitivamente, deberías.
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Siempre he pensado que, al menos en mi caso particular, la estupidez se "curaría" con el tiempo. Pero no. Cada día me descubro más estúpida y, peor aún, caigo una vez tras otra en el mismo hoyo. Está claro. Al menos algo he aprendido: el hacerse mayor no te da neuronas nuevas, sólo arrugas.
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Centrefolds

Come on Balthazar I refuse to let you die
Come on fallen star I refuse to let you die
Cos that's wrong and I've been waiting far too long
It's wrong,and I've been waiting far too long
For you to be... be mine

No recordaba que la voz de Brian Molko es capaz de conmoverme hasta límites insospechados. Vicios musicales nunca mueren...